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Biker - Witze
Frauen - Witze Frauen - Witze Frauen - Witze Bugenland - Witze Bugenland - Witze Bugenland - Witze
Fragt ein Sachbearbeiter seinen Kollegen:
"Wie war′s denn im Urlaub?"
Beamten - Witze Beamten - Witze Beamten - Witze Polizei - Witze Polizei - Witze Polizei - Witze Biker - Witze Biker - Witze Biker - Witze
Bär und Hase
In einem großen, dunklen Wald lebt ein großer, dicker Bär. Der hat  oft schlechte Laune, weil er zuwenig Sex hat. Immer, wenn er so schlechte Laune  hat, jagt er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen aber  cleveren Hasen. Wenn der Bär den kleinen, süßen Hasen in seine  fetten Pfoten bekommt, dann gibts richtig dick aufs Maul. Jedesmal.
 Als der große, dicke Bär mal wieder sehr schlechte Laune hat und wieder  hinter dem kleinen, süßen Hasen herjagt, springt ein Zauberfrosch aus  dem Gebüsch und gebietet der wilden Jagd Einhalt.
 "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", ruft der Zauberfrosch und  deutet auf den Bären "Du fängst an!"
 Der Bär muß nicht lange überlegen und sagt: "Ich wünsche mir,  daß alle Bären in unserem Wald - außer mir - weiblich sind."  Es tut einen Schlag, und alle Bären sind weiblich.
 Der Hase wünscht sich: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts  nicht so weh, wenn ich eine aufs Maul kriege." Es tut einen Schlag, und er hat  einen Motorradhelm.
 Jetzt ist wieder der Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß auch alle  Bären im Nachbarwald weiblich sind." Schlag, alle weiblich.
 Der Hase: "Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt mich der Bär gar  nicht mehr ..." Es tut einen Schlag, und er hat eine CBR 900 Fireblade.
 Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich  wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich  sind. " Es gibt einen Rundumschlag, und alle Bären der Welt sind weiblich.
 "Willst Du noch Stiefel zum Motorradfahren?" fragt der Frosch den Hasen. Der kleine,  süße aber clevere Hase antwortet: "Neee ... ich wünsch mir, dass  der Bär schwul ist ...", setzt seinen Helm auf und fährt davon ...
Der Biker und die Polizei
Ein 85-jähriger Biker fährt in Wien bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einem jungen eifrigen Aspiranten aufgehalten.
 Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei Rot üba de Kreizung  gfohrn!"
 Biker: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
 Polizist: "Dann gebn's ma den Zulassungsschein!"
 Biker: "Hab ich auch keinen!"
 Polizist: "Schaun's amoi im Koffer nach!"
 Biker: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Glock drinnen!"
 Polizist: "Wie bitte?"
 Biker: "Meine Waffe ...!"
 Polizist: "Mochns amoi die Seitenkoffer auf!"
 Biker: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Frau drinnen. Die hab Ich vor  10 Minuten erschossen!"
 Der Polizist alarmiert WEGA, KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter  der WEGA geht zum Biker.
 WEGA: "Führerschein, Zulassungsschein!"
 Der Biker händigt beide Dokumente wortlos aus.
 WEGA: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus  dem Topcase!"
 Biker: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandszeug und mein Kettenspray drinnen!"
 Der Biker öffnet das Topcase und es ist wirklich nur Verbandszeug und Kettenspray  drinnen.
 WEGA: "Zeigen Sie mir die Leiche in den Seitenkoffern!"
 Biker: "Leiche?!? Da ist nur meine Regenhaut und mein Einkauf drinnen!"
 Er öffnet die Koffer und es sind wirklich nur Regenzeug und Lebensmittel  drinnen!
 Der Einsatzleiter WEGA geht zum Aspiranten und meint: "Heast du bist a schena  Trottl! Uns sogst der hot an Bumpara und a Leich im Motorradl, dabei is a eh vorschriftsmäßig  untawegs!"
 Biker: "Und mir wollt der da einreden ich sei bei Rot über die Kreuzung  gefahren!"
Der Afterstrecker
Heute war ich auf der Bundesstraße ein bisserl zu schnell und hatte das  Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
 Er hat mich angehalten und mit einem klassischen, selbstgefälligen Grinsen,  gefragt: "Wohin so schnell?"
 Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
 "So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?"
 "Ich bin Afterstrecker."
 "Af.., Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein ...  Afterstrecker?"
 "Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen meiner  Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten und vierten, dann arbeite  ich mich mit der ganzen Hand von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein  kriege und dann, strecke ich ihn, bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
 "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen
 Arschloch, bitteschön?"
 Darauf ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt  es unter eine Brücke ..."
Kollision
Ein  Motorradfahrer braust auf seiner Honda CBR 1000F mit 160 km/h auf einer leeren  Landstraße,  als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz  sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts  zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
 Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette  dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt.  Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewußtlose  Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig  Brot und einer Schale Wasser.
 Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs,  das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt: 
 "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
Der Biker auf der Insel
Eines Tages steht ein Biker, der vor langer Zeit auf einer einsamen Insel gestrandet  ist, wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am  Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...",  meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß  sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
 Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die eine Taucherausrüstung  trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte  Zigarrette?" - "Vor 10 Jahren", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet  die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten.  Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh mann,  tut das gut!".
 Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - Wieder  antwortet er: "Vor 10 Jahren!" Sie öffnet eine der anderen wasserdichten  Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die  Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt,  tut das gut!"
 Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen  Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage:  "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?"
 Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du  hast ein Motorrad da drinnen!"
Rudi hat mir erzählt ...
Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot.
 Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.
 Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter.
 Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung.
 Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
 Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter.
 Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
 Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt.
 Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann  mich einfach noch nicht daran gewöhnen.
Im Himmel
Arthur Davidson war gestorben und gelangte auf seiner Wanderung ins Jenseits zu  Petrus an die Himmelspforte. Petrus meinte zu ihm: "Höre, du warst immer  ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel  brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die  Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.  Dort angekommen fragte Arthur Gott sogleich: "Bis du nicht der Erfinder der  Frau?"
 Gott antwortete: "Ja, sicher!"
"Also gut," sagte Arthur, "mal ganz ehrlich, von Meister zu Meister,  da sind ein paar Konstruktionsfehler an deiner Erfindung: Erstens ist da eine  zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens  rattert sie ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile  zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff  und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott dachte kurz nach, musterte Arthur Davidson von oben bis unten, schritt zu  seinem Laptop, tippte ein paar Zahlen ein und wartete kurz.
Dann sagte er: "Stimmt Arthur, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer  auf meiner Erfindung als auf deiner!"
Scheiß Yamaha-Fahrer
Ein Mann  kommt ins Gasthaus und murmelt vor sich hin: Scheiß Yamaha-Fahrer, Scheiß  Yamaha-Fahrer. Dabei spuckt er immer wieder auf den Boden. Als der Kellner kommt,  sagt er: "A Schnitzel und a Bier, Scheiß Yamaha-Fahrer. (spuck)"  Der Kellner wundert sich zwar, nimmt aber die Bestellung auf.
 Während der Mann auf sein Essen wartet, sagt er wieder: "Scheiß  Yamaha-Fahrer (spuck)". Immer und immer wieder. Die anderen Gäste im  Lokal werden schon unruhig. Der Wirt kommt zu den Mann und sagt: "Unterlassen  sie das Gefluche und die Spuckerei, sie vertreiben mir noch alle Gäste."  Der Mann erwidert: "Scheiß Yamaha-Fahrer, ich kann nicht anders (spuck)".  Der Wirt: "Ja warum denn?"
 "Also hören sie zu", sagt der Mann. "Ich fahr heute mit meinen  7,5 Tonner LKW, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib  stecken, hab absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Yamaha-Fahrer  (spuck). In dem Moment kommt so ein Scheiß Yamaha-Fahrer daher und fragt  mich, ob er mich mit seiner Scheiß Yamaha aus dem Graben ziehen soll!!!  Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!' Scheiß  Yamaha-Fahrer sag ich jetzt nur!" (spuck spuck)
Diverses Diverses